Jady·末世的唐吉诃德

极其昂贵，无聊，杂乱无章与空虚的大都市。

在那里完全没有任何写作的欲望和灵感，甚至连延续先前惯性的感觉都没有。

走在商业街看到。。。

邵氏大厦几个霓虹灯大字，中间一个硕大的霓虹盾牌，中间赫然上书“SB”。。

Vivian Westwood因为新出的包，加入了被我国排斥人员的名单。

我不信任社会与政治但是我始终认为随便干涉别国内政的人就是仿造日本鬼子造出来的喽啰。

我这样写是因为我的偶像参加了同样的活动，随她去。

有灵魂的人依然在裸足跳舞，就如她曾歌唱过。

灵魂并不渗透在文艺呻吟上，也不是斑斓的思想纹路，而是体现在任何一只虫子在自然界傲然生存，去担当起一只虫的职责上。

活得有尊严，然后裸足跳舞。

活得真实，这并不容易，或许这只有自己知道，灵魂的纯度取决于勇气。

我忘了我跟谁说过Leon里的那句：You made me taste life.

好像是我母亲。

成年与未成年是一条分水岭。17岁前的生活就像我拿在高中漫画展的作品《红色苜蓿》一样，简单的只有黑白灰和红。

而后的日子如浏阳河一般七拐八弯，深浅难测。

我想我对于眼下的状况，只能看做是人生的又一个转弯吧。

我有点不敢再写小说了，每次写的小说内容都会在一年内意外发生在我身上。。。

嗯，北京的秋天很凉，但是至少我终于回到北京了。

谁欠了别人报酬不给的，都去死，去死吧！！！

什么金牌白领，什么名人，什么成功人士，什么大家都喜欢的人，什么气质才女，什么孤僻天才，什么百变女孩。。。。。。。。

扯淡呢么，我为啥要羡慕，我从小到大还没学过羡慕呢，我只会当我自己，如果我想要什么想是什么我就是什么有什么。

如果硬要说羡慕那我只羡慕过我臆想中的Brandon Boyd因为我并不真正了解他。

强迫自己完成了一个月以来都不愿意完成的工作。

再次从中找到了遗失了的快感。

工作狂回来了，我沉寂着无所事事的日子也快结束了。

还是严肃更适合我。。

那些泪水应该脱离我，都倾倒出来。

最近的确时常轻易流泪。

上帝给我一只很大的桶，让我对里面哭个够。

好像喝醉了的时候给个马桶对里面吐个够。

不是爽快，而是需求。

一次有泪不流是委屈

两次有泪不流是酸涩

常年有泪不流是抑郁。

写不出Jewel的小女生歌词

那么轻松道出恋爱情怀。

我的灵魂被层层深锁，

我的心也不是一张图画。

可以摊开给看到。

有些事，也许你不会完全懂

爱到深处是沉默

松开的手牵不住风筝的线

目送着寻常的喜怒哀乐

用眼睛，也用心。

昨晚忽然梦见谁，今天就肯定有人上线来找我说事儿。

可是昨天我还梦见。。唉，不说了，这说出来都没好事儿- - 可能昨天累坏了身上不是特舒服所以做的梦里有一部分是灾难的噩梦吧。。

30号就要去新加坡了，我还从来没去过任何一个中国以外的亚洲国家呢。说实话我挺好奇的，我一直以为中国就等于亚洲来着，看看这个大洲上除了中国以外的国家到底啥德行，长得像中国人的怎么有西方或者更东方的样儿。

不过就目前我所知道的以及听说的事儿看来，新加坡是一个相当禁的地方。。不过跟着Colleen没日没夜地混的话估计还是不会太无聊。

这回不打算花钱了，索性没换钱。上次去西班牙也是，一分钱没带= =

其实所有人都该听听陶喆的那首《流沙》，才能明白对爱情真的得顺其自然你情我愿不然杀破天也没用。。。无奈中

昨天和齐老师以及大N和妈妈桑一起去宏状元喝粥以及去麦乐迪唱K。

齐老师与妈妈桑因为一部《乡村爱情》一拍即合，年龄相差五岁的一胖一瘦在宏状元店内狂笑到抽，让我和大N权当看了freak show = =

后来去唱歌，我头天因为和我娘聊天太久了外加没怎么喝水结果嗓子哑得厉害，别提多丢人了，而齐老师也第一次让我见识到了他唱K的功力，戴着大N的框架镜，齐老师演唱流畅自如以及无比动人与好听，雷到我们都不好意思拿麦克风了= =

因为齐老师在我身边，导致我严重心惊肉跳，唱歌一反常态频频走调。。。乖乖跟齐老师回学校去了。。

学生来跟我说：你知道今天什么日子么

我说我从来不记日子，九月9-12号左右吧。

学生：今天是10号。

我：哦哦，怎么了？

学生：…………教师节快乐，老师= =

我：………………对不起，我忘记教师节这回事了。。

不要试图明白我

承诺不等于解脱

早已习惯一个人低着头

我的话比我的钱还少

你会明白

不用离开

若你想看我微笑

我为你笑  只为换得你 满意的怀抱

我是时光洗刷过的沙滩

只有潮汐声阵阵如夕

你会明白

这不悲哀

我又回到了那片熟悉的海。海是有心的，会张开双臂迎接想念它的人。

会吞噬生命的东西都是有心的，波涛拍打着岩石发出它的声音，回荡在同样波涛荡漾的天空下，海星与行星交相辉映，引力下目光丧失了原有的执着。

我喜欢在海风面前闭上眼睛，张开双臂。在大海面前自己是那么的单薄，我感到可以融入到广阔的海天之间已经是生在这世上最惬意的事。

大的胸怀是没有语言的，大的智慧同样平寂。宽容拥有比破坏更加长久的力量，紧缩的眉头映不出山川的舒展。

爱会使人惶恐，使人想起童年，想起好奇，想起不知足。而真正的爱却能填充灵魂的漏洞，能够让懦弱的人勇敢，让勇敢的人感到温暖。

在我的世界里永远有一辆驶来的列车，当日落的时候它缓缓驶离我的视线，我顺着风目送它，我感到生命被一双手臂拥抱着。

刚刚和新加坡那边通过电话，可算有些思路清晰了，这回就是新加坡的时间和西班牙的时间有点撞车= = 天啊  要不还是十月再去西班牙吧。。。

爱情是药物，可以止住我自身都没办法控制的心理疾病。

下午忽然抑郁发作，整个人想说话就是张不开口，我不是生你的气，只是抑郁症借机发作了。

而你则一直拉着我的手，陪在我身边。

能够和你一起看我最喜欢的电影，挨个再看一遍，你看电影，我看你。

you are my medicine, you cure me. bad medicine can make things worse, right medicine can give rebirth.

我真是烦透了心情忽然从头顶跳到两腿间再从脚底下窜到头皮的感觉，好像一个装了软硬杂糅的各种歌曲的mp3播放器在没谱地变换着。

我忽然想起了Timothy和那首《Love Will Keep Us Alive》，17岁那年我一整年靠这首歌来治愈头痛和失眠。

靠在超市的蔬菜堆里搜索各种可以做饭的蔬菜来消遣并且得到了极大的满足感，我是个厨师而且热爱自己的工作。

开始习惯穿着睡衣睡觉。开始习惯自己的黑头发。

日子过晕了，都得靠别人来提醒。昨天一个听过我讲课的朋友给我发短信，说：节日快乐，明和老师。我这才知道教师节到了，去年夏天我教过书，好久没再教书了。我有点想回到教书的日子里去，那时候每天都不是空虚的。

今天妈妈msn上说才知道是911了，虽然不关我们啥事儿不过我记得16岁时候的一个好朋友Joe当时让给砸到过胳膊而且是以很二百五的方式，现在已经是医生了。

每当火车在轰鸣中驶来时，我会先想到火车车尾的临近。

每当路过美景时我会先想到美景很快会过去。

然后我会专著地凝望美景，不是因为欣赏，而是因为这一刻稍纵即逝。

我不知道我是不是悲观主义，应该不是，也许我只是太习惯一切来了又去。

而眼前的幸福再次以光速来到我面前，然后整个笼罩了我，我的头脑在半推半就中慢慢融入着眼前的幸福。是不是做好了抽身的准备，还是做好准备目睹这列车的尾巴到来。

我希望它的尾巴与生命的尾巴一同到来，也就是说，我想小心翼翼地，在命运的颠簸中，与你一直走下去。。。

这只是我对镜子的低语吧，或者两个我在对着凝视对方。

其实我才是不知所措的那个，虽然每次是你梦到我在离开。其实我才是在半推半就中有点迟疑地慢慢试图去用双手触碰永恒的那个。

如果你还是离开了，我不会再有任何的情绪波动，因为我早就已经麻了，现在在慢慢恢复知觉中，因为你的心比我的温暖。只是请记得，我才是不知所措的那个，因为有一天在一个不是圣诞节的早晨，我床头的袜子里被上帝放进去一张纸条，上面写着：“永恒的幸福”。

昂贵的礼物需要富裕的心来消受，而不是贫瘠的词藻，所以，我在不知所措中，慢慢地相信我的手的确是在你的手里，相信自己的心在我还年轻时曾为了一个人慢慢融化过。也许，也许一切都是真的。

诚然，如同我在《平仁》里面写的那样，爱人就像一颗宝石，你把宝石握在手里的时候你感到它是凉的，但是当你远点看它，阳光下它的璀璨却会令你奋不顾身。

在这一远一近的注视下，人就产生了化学反应。

是不是当你偶然在想：恩，这么看着就觉得很喜欢，如果我稍微接近这个人一点，他会不会介意？  的时候而其实当你随时缓过神面对现实意识到他已经决定要把余生都用来陪你度过的时候，这也许就是中奖的感觉吧。。